Comme nous avons chacun notre avocat, c’est par les gens de robe que nous communiquerons désormais. Nous pourrions très bien continuer à nous parler comme si de rien n’était. Sans nous voir car, l’un comme l’autre, nous craignons que cela dégénère à nouveau, comme à chaque fois. Bien sûr, dans mon état d’esprit actuel, je dirais qu’il n’y a aucun risque, mais autant ne pas provoquer le destin. Après tout, on ne sait jamais. Il est donc préférable que nous ne nous voyions plus. Mais elle ne ressentait aucune gêne à ce que nous continuions à nous téléphoner. Moi, si. Le simple fait d’entendre le son de sa voix me rappelle non à quel point je l’ai aimée – le philtre s’est évaporé – mais combien notre courte union fut un échec. Un de plus, la liste commence à être longue : explosé, Kasparov (et cette fois, pas par les flics russes), enterré Bobby Fisher (ah bon, c’était déjà fait ?), je joue dans la catégorie de Czentovic.

Comment réagiriez-vous si vous passiez régulièrement du temps au téléphone avec une personne que vous vous interdisez de voir ? Il y a de quoi devenir fou, non ? Pas dans mon cas, je le suis déjà. Le téléphone peut être une promesse, un moyen d’attendre des retrouvailles en se réchauffant de la voix de l’autre, que ce soit une maman, un ami ou l’être aimé. Oui, mais elle n’est plus ni l’un ni l’autre. Le téléphone devient donc un instrument de torture au contact de sa voix, un truc qui m’empêchera d’avancer vers de nouveaux horizons amoureux. Plus de téléphone, les avocats, qu’ils justifient leurs gras émoluments !

Plus de téléphone, plus de Facebook non plus. Pour mieux tourner la page, j’ai effacé la sienne des réseaux sociaux auxquels nous participions (et celles de personnes qui, dans mon esprit, lui sont avant tout liées, même si je les aime bien). Non pas pour qu’elle ne puisse plus se tenir au courant de ce qui m’arrive, mais pour ne pas, moi, perdre mon temps à contempler ses faits et gestes, les photos qu’elle aura choisi de montrer sur la toile, la liste de ses nouveaux amis, comme quand j’étais amoureux ou comme le ferait un ami. Je ne suis plus amoureux et encore trop blessé pour en faire une amie. Elle en a déduit que je l’effaçais de ma vie, qu’elle n’était plus rien pour moi (et rien ne la contrarierait davantage), alors qu’au contraire j’ai simplement voulu lui faire comprendre, à mille lieues d’une idée de « vengeance » dont elle devrait pourtant savoir qu’elle m’est étrangère, que j’étais décidé à ce qu’elle représente un tout petit peu moins de choses pour moi. J’agis de manière moins « stupide » et « puérile », qu’elle ne l’imagine ; en attendant qu’elle publie un guide de survie au divorce (ça paierait son avocat), j’essaye de me sortir de cette histoire avec un minimum de taule froissée, c’est tout.

J’avais envisagé quelque chose de plus radical, songeant même à changer mes numéros de téléphone. Mais il n’y avait pas moyen de le faire chez mon opérateur de portable sans changer d’abonnement, et il en est hors de question car je ne veux pas leur lâcher plus d’argent que ce que je leur octroie mensuellement (tel est le but de leur manoeuvre). Pour le fixe, bah, de toutes façons je déménage bientôt, alors à quoi bon… Enfin bref, ses numéros à elle ne sont plus en mémoire sur mes téléphones, je n’ai rien pu faire d’autre.

Cela ne m’empêche pas de les conserver dans la mienne, d’autant qu’ils ne sont pas difficiles à retenir, hélas ! Et tout à l’heure, alors que j’essayais de retoucher une photo qu’elle m’avait envoyée, j’ai fait une fausse manip’ et perdu cette image. Dommage, c’était justement celle que je voulais utiliser pour mon CV. Un coup de fil pour lui demander de me la renvoyer et hop, l’image a été récupérée (et croyez-moi, je serai prudent désormais quand j’entreprendrai de la retoucher). Acte manqué ? Aucune idée, je laisse le lecteur se faire la sienne et mon psy en juger en dernier recours.

Quoi qu’il en soit, qu’elle ne s’y méprenne pas. C’est pour aller de l’avant que j’essaie de couper les ponts. Si je ne le faisais pas, elle trouverait le moyen de me reprocher de m’accrocher, elle trouve toujours le moyen de me faire des reproches. Elle devrait plutôt se réjouir, se sentir flattée d’occuper dans mon coeur la place vacante qui relie l’amour à l’amitié (et non l’amitié à l’amour, la géographie du coeur est complexe). Je l’ai effacée de mon Facebook, de mon Couchsurfing, de mes appareils téléphoniques mais, même si je désire ardemment passer à autre chose, je n’effacerai pas le souvenir des beaux moments passés ensemble. C’est ça, l’essentiel. Peut-être un jour le comprendra-t-elle.

Bon, normalement ce que je raconte sur ce blog est assez personnel, mais si j’étais vraiment honnête je raconterais aussi des choses que j’ai faites et dont je ne suis pas fier, mais alors pas du tout. Je devrais même étaler tout ça, il n’y a pas de raison que j’échappe à ma propre moulinette, non ? Pourtant, pardonnez-moi, je n’y arrive pas. J’espère que ça viendra un jour, mais pour le moment j’ai juste une boule dans la gorge et des bouffées d’angoisse m’assaillent depuis deux jours et deux nuits. Même si j’ai fait des conneries, elles ne sont pas gravissimes, au regard de la loi elles sont même insignifiantes voire inexistantes mais au regard de la morale que j’aimerais bien m’imposer, elles sont choquantes. Bref, je me sens aujourd’hui bien minable.

Je me suis promis que 2009 serait une belle année pleine de réussites et de bonheurs, d’amour aussi et surtout, et je commence en agissant en opposition avec ce voeu. Vraiment je ne suis pas fier. J’ai eu l’occasion, très récemment, de pouvoir me comparer et me consoler, ayant été amené à cotoyer des gens qui m’apprécient peu et à qui, normalement, je devrais bien le rendre. Mais quand je me regarde, je me désole et ça n’a pas changé d’un coup de baguette magique avec les douze coups de minuit du 1er janvier.

Non, je ne m’aime pas et en plus je ne fais rien pour ça ! Une connaissance m’a dit un jour que pour vraiment aimer les autres il fallait s’aimer suffisamment soi-même. J’ai essayé, ça n’a pas marché. Je ne crois pas être incapable d’aimer, loin de là, mais je suis dans l’impossibilité d’aimer comme il le faudrait. Et comment le faudrait-il, d’abord ? Je n’en sais rien, c’est là mon petit drame intime de personnage tout droit sorti de l’imagination perturbée d’un schizophrène atteint de somnambulisme. Est-ce lui qui écrit ces lignes ou le personnage dans lequel il s’est glissé pour en faire le porte-voix de ses pulsions et de ses souffrances ?

En tout cas, pour en revenir aux lignes supprimées, elles ont blessé des gens et j’en suis désolé. Il est bien sûr trop tard et le mieux aurait été de ne jamais les publier, ces lignes fielleuses. Mais je l’ai fait et le texte auquel je fais allusion était un condensé de mon malaise. La personne visée principalement a évidemment le droit de ne pas m’aimer, de me mépriser, et peut-être même lui ai-je donné une raison supplémentaire de le faire. La première et unique raison valable, sans doute ! Mais son comportement méprisant à mon égard m’a blessé et j’ai réagi comme une bête qui, venant de se prendre une décharge, perd toute raison et se rue dans un dernier sursaut désespéré sur ses agresseurs. Je l’ai fait avec des mots, ce sont pour moi les seules armes qui devraient être autorisées.

J’ai blessé comme j’avais été blessé et, j’en conviens, ce n’est pas, loin s’en faut, une manière juste de réagir. Peut-être, comme cela m’a été conseillé, aurais-je dû écrire à la personne concernée et lui faire état de mes griefs, de la souffrance que j’éprouvais devant son comportement. J’y ai songé mais, après m’être défoulé dans ce blog, je n’avais plus envie de lui adresser quelque courrier que ce fût. J’avais mis dans mon article toute ma haine et il ne m’en restait plus. C’est souvent ainsi que je considère ce blogue, comme un défouloir, la poubelle où je jette toute ma bassesse en pâture au lecteur. Mais je n’oblige personne à me lire. Vidé de ma haine, je n’ai conservé qu’un ressentiment tenace. Je ne suis cependant pas réputé rancunier. Mais je n’aime pas être traité comme je l’ai été. J’ai été prié de changer de comportement, mais la personne qui me l’a conseillé n’aura peut-être pas l’idée de demander une réciprocité aux personnes qui, dans son entourage, me prennent pour la dernière des merdes. Moi, je ne voulais rien d’autre. Une paix armée (de mots). De l’urbanité. Du respect mutuel. Je n’y ai jamais eu droit de leur part. Et je ne leur en ai pas manifesté outre-mesure, je l’admets.

Si j’étais vraiment aussi intelligent qu’on le prétend, j’aurais pris de la hauteur, je n’aurais pas réagi de manière sanguine comme je l’ai fait. J’aurais traité le mépris par le mépris. Mais ç’aurait été me demander de jouer un rôle de composition. Ce que j’aurais aimé, ç’aurait été de me sentir soutenu par Elle mais non, j’ai eu droit à tous les reproches et eux, rien. J’appelle ça une injustice. Jamais je ne lui ai demandé de choisir entre sa famille et moi, il est légitime qu’elle aime les siens et, malgré tout, je sais qu’ils l’aiment aussi. Mais je ne crois pas que les mâles de son clan aient, de leur côté, jugé qu’elle avait elle aussi le droit d’avoir une existence affective en dehors de leur cercle. Je me trompe peut-être, je ne prétends pas être objectif ni avoir raison. Je cherche juste à comprendre.

Ce que je sais en revanche, c’est que je viens moi-même d’une famille un peu atypique et qui n’a pas toujours été très unie. Une famille à qui il m’est arrivé de faire des reproches. J’ai même été capable de dire à Maman des choses que je ne laisserais jamais mon propre fils dire à sa mère tellement elles me paraissent horribles. Eh bien cette famille n’a, vis-à-vis d’Elle, strictement rien à se reprocher, me semble-t-il. Elle a été acceptée, même si notre décision de nous marier a pu, là comme ailleurs, susciter de la méfiance et de l’incompréhension. Acceptée et accueillie, comme il se doit. Ni plus, ni moins. Et c’est déjà pas mal. C’est tout ce que j’aurais voulu qu’une partie de sa famille fasse pour moi. Ni plus, ni moins.

Je cherche à comprendre, disais-je et, malgré les apparences, c’est d’abord en moi que je tente de puiser des explications à cet ostracisme dont j’ai fait l’objet. Elles ne manquent pas, ces explications. Mauvaises explications : pas de boulot, un handicap. Mauvaises parce qu’on ne rejette pas quelqu’un à cause de ça, du moins pas quand on est intelligent. Explications plausibles : la paresse et le grain qui loge dans mon cerveau détraqué. Plausibles parce que mes discours à la con sur la valeur-travail peuvent faire croire que je n’aime pas le travail, alors que la réalité est un peu plus nuancée, parce que je suis un peu… fou, comme a pu en témoigner ma défenestration et plus encore mon mariage.

Je n’oublie cependant pas que je suis fou d’Elle. Je n’arrive pas à le lui montrer comme il le faudrait (référez-vous au premier paragraphe pour obtenir une explication). Je ne parviens pas à comprendre certaines de ses réactions mais je me dis qu’elle doit être tout aussi désarçonnée que moi, qu’elle doit se trouver mal d’être tiraillée entre l’amour familial et conjugal alors que les deux devraient se compléter, qu’elle doit considérer l’hurluberlu qui l’a épousée comme un dingue dont les agissements, aussi imprévisibles que ses propres impulsions, pourraient se révéler un jour dangereux. Au fond de moi je sais pourtant que je n’ai jamais commis d’acte dangereux sur autrui. Uniquement sur moi, je suis ma victime favorite et la seule j’espère !

Hier soir je l’ai entendue parler d’un projet dont je ne faisais pas partie. Un de plus. J’ai attrapé la bouteille de Grand Marnier et m’en suis servi un grand verre, puis un suivant, j’étais dans tous mes états mais surtout celui d’ébriété, à la fin. Et plein d’angoisse aussi. Elle avait parlé comme si je n’étais pas là, comme si j’étais transparent, comme si je n’existais pas. Désarroi. Dans la nuit, ne parvenant pas à dormir et étant encore à la fois perturbé et saoûl, je suis allé marcher dans l’appartement, j’ai tourné en rond, essayant de me poser dans une chambre inoccupée dans laquelle je n’ai pas trouvé de quiétude… Me fallait-il pour autant de la compagnie ? Je l’ai cru, en toute bonne foi, mais j’avais tort. Je suis revenu dans cette chambre inoccupée, m’asseyant alors devant le bureau et prenant ma tête entre mes mains, puis je suis allé dans la cuisine attraper un sac plastique pour m’hyperventiler, car quand l’angoisse est trop forte et le médicament encore inopérant, je ne connais pas d’autre solution pour s’en sortir que de tomber dans les vaps. Et je suis allé me coucher auprès d’Elle après avoir soufflé dans ce sac et senti les premiers signes de mon évanouissement.

L’année commence mal.

J’avais rendez-vous avec une conseillère emploi formation, dans le cadre d’un parcours de (ré)insertion, afin de définir mes attentes, peut-être aussi mes forces et faiblesses. Elle commence par prendre mon CV, jette un oeil dessus, le lève ensuite sur moi : « Vous ne devriez pas être ici vu votre parcours. Il a dû vous arriver quelque chose de grave, votre accident n’était pas un hasard. »

Confondu par tant d’intuition, je décide de la laisser accéder au livre ouvert de mes tourments et de me laisser aller au gré de ses questions. « De toutes vos expériences, laquelle avez-vous le plus appréciée ?

- Celle où, me contentant d’un salaire très bas, j’avais un contact quotidien avec le public, dans une petite structure associative militante. On ne comptait pas les heures, mais c’était tellement gratifiant.

- Vous avez besoin de vous sentir utile. Faites voir l’état de vos recherches d’emploi ? »

Je lui tends alors le tableau de mes recherches, elle paraît surprise de tant d’organisation affichée et, me connaissant, je partage son étonnement. Il y a toutes sortes de réponses à des offres, de candidatures spontanées, d’inscriptions dans une multitude d’agences d’intérim. « La plupart de ces candidatures, oubliez-les. C’est pour des jobs de bureaucrate, ce n’est pas ce que vous recherchez. »

Angela, elle s’appelle ainsi, est épatante. Je n’ai rien à rajouter à ses propos parce qu’ils sont profondément justes. Cette femme me comprend, me connaît, me sait. « Vous devriez essayer de travailler dans l’insertion, vous me ressemblez. Je travaillais dans une autre branche dans laquelle je ne m’épanouissais pas, je l’ai quittée et, par erreur, j’ai été aiguillée par l’ANPE vers un module de formation où j’ai cotoyé des cabossés de la vie. Ma conseillère s’est aperçue de son erreur, mais je lui ai dit que ce n’en était pas une. J’étais à l’aise avec ces publics dans lesquels je me fondais. Ayant fait pas mal d’études et n’étant pas aussi cabossée qu’eux, je me suis fait un peu leur porte-parole face au bonhomme qui organisait la formation, un type très compétent mais humainement un chien. Un jour, il a fait un petit malaise cardiaque. Nous devions avoir une formation ce jour-là. Ma conseillère m’a proposé de le remplacer au pied levé. Ma vie dans l’insertion commençait, il y a douze ans maintenant, et je ne suis pas blasée. Bien sûr ça n’assure pas la fortune, bien sûr il y a une dimension administrative inévitable, des tracasseries, une pénurie de moyens, mais c’est mon truc. »

L’entretien a duré environ une heure et quart pendant laquelle elle a pas mal tenu le crachoir mais, en me parlant d’elle, c’est de moi qu’elle me parlait. Question projet professionnel s’entend. Elle m’a mis en garde contre le risque de résurgence des démons lorsque l’on est confronté à des publics en difficultés. Les souvenirs de nos propres accidents de la vie qui peuvent revenir. Il faut passer outre. Passer outre aussi un caractère « fleur bleue », en tout cas une volonté de dire merde à la hiérarchie, à pointer sa lâcheté et son injustice, qui n’est pas le meilleur moyen d’avancer. Mais qui est la meilleure façon d’apparaître comme un chieur et d’être marginalisé. Passer outre enfin les pressions comptables de certains bureaucrates, qui vous demandent de ne pas consacrer plus d’un quart d’heure à chaque « client » et utilisent un vocabulaire digne d’une société de vente par téléphone qui dénote bien leur conception fort peu engagée et tout à fait mercantile de leur mission.

Ce rendez-vous ne pouvait pas mieux tomber, alors que je suis empêtré dans des interrogations sur mon projet de vie. J’avais besoin de voir dans le regard et dans les dires de quelqu’un une confiance en moi que j’ai du mal à m’accorder. Angela a su donner corps et espoir à mon désir profond de servir, de lutter pour un monde plus juste, à ma volonté presque sacerdotale de venir en aide à ceux qui ont eu moins de chance que moi (ou qui, comme moi, ont transformé les chances qui leur étaient données en autant d’impasses).

Marchera, marchera pas ? Moi seul ai le pouvoir de répondre à cette question. Je suis mon pire ennemi, il faut que j’apprenne à devenir mon meilleur ami.

Publié dans Alexis face à son destin Tagged: Emploi, insertion, rencontre ]]> http://brouchinotte.wordpress.com/2008/11/26/rencontre-avec-moi-meme/feed/ 0 brouchy http://brouchinotte.wordpress.com/2008/11/23/jirai-dormir-a-hollywood-avec-vue-sur-le-pacifique/ http://brouchinotte.wordpress.com/2008/11/23/jirai-dormir-a-hollywood-avec-vue-sur-le-pacifique/#comments Sun, 23 Nov 2008 16:00:36 +0000 Alexis Brouchinotte http://brouchinotte.wordpress.com/?p=10 ]]> Le principe est simple : un voyageur, quelques slips, une brosse à dents et deux caméras-prototypes pour le filmer. Le but ? Squatter chez de parfaits inconnus dans des pays tout aussi mystérieux. C’est ce qui a fait le succès d’Antoine de Maximy, dont les émissions sur le câble sont agréables à suivre.

Antoine nous emmène aux Etats-Unis d’Amérique et, à grands espaces, grand écran : le documentariste saute le pas des salles obscures pour un road trip de New York City à Los Angeles via la Pennsylvanie des Amishs, la Louisiane d’après Katrina, le Texas de Bush, le désert du Nouveau-Mexique et ses Navajos et une, courte, halte à Las Vegas.

Il croise des personnes savoureuses, souvent accueillantes, comme ce vieil acrobate new-yorkais, ce louisianais qui, après que Katrina a noyé sa maison sous des mètres cubes d’eau, a décidé de noyer lui-même son chagrin sous des mètres cubes de bourbon, ou même ces cajuns qui, après avoir donné un verre d’eau à notre héros l’invitent, le plus naturellement du monde, à passer la soirée puis la nuit.

D’autres passages sont plus inquiétants, notamment à New Orleans, dont ressort toute la tension, qui n’a certainement pas attendu Katrina pour se faire jour mais s’est, depuis, sans doute amplifiée. Des hommes noirs ou blancs au regard vide, dans des rues vides écrasées de chaleur, qui vous accostent gentiment mais, très vite, vous implorent… On ressent devant le spectacle de cette misère toute la gêne que Maximy a dû éprouver.

A New Orleans encore, car une bonne partie du film se passe en Louisiane, de belles images du quartier français by night, avec de jolies latinos qui pourraient bien être des putes, mais aucun élément ne permet de le prouver. Elles ont de bien beaux sourires.

Comme les autres protagonistes du film, leur identité n’est pas dévoilée, on ne peut poser de nom sur aucun autre personnage que l’auteur lui-même, mis à part les stars chez qui il ambitionne de passer la nuit à Hollywood. Le film est à la première personne, certes, mais on aurait aimé pouvoir nommer les personnages réellement attachants qui jalonnent ce parcours, jusqu’au tout dernier, très émouvant.

J’irai dormir à Hollywood, film d’Antoine de Maximy (F), 1h40.

Entré à reculons dans le centre commercial, il se rend à l’accueil afin de déposer son curriculum vitae et sa lettre de motivation. Précaution inutile : sur un CV et une lettre, on met ce qu’on veut, on peut mentir, on peut taper son texte, ce n’est pas fiable. C’est pourquoi le groupe Rond-Point vous remet en main propre un document imprimé de six pages que vous êtes prié de remplir à la main et de retourner, complété d’une photo d’identité. La photo d’identité et la main tremblante, c’est comme la terre : ça ne ment pas, c’est bien connu.

On retrouve parmi les questions des éléments qui ont toute leur place sur un CV. L’état civil, la formation, l’expérience professionnelle, les autres savoirs, les centres d’intérêt. Soit. D’autres choses figureraient logiquement sur une lettre. Du moins si vous êtes habitué, sur vos lettres de motivation, à décrire par le menu :

• le poste (ou le stage) le plus significatif de votre expérience ;
• une ou plusieurs réalisations où vous avez fait preuve de vos qualités d’initiative, de détermination, d’organisation, de conviction, etc. ;
• les circonstances au cours desquelles vous avez pris ou assumé des responsabilités ou des décisions délicates ;
• les facteurs de nature à vous motiver dans votre travail ;
• la correspondance entre votre profil et le poste souhaité.

A ce stade-là, Alexis Brouchinotte se dit qu’il remplit en même temps sa lettre de motivation et son CV, tout en répondant à des questions qu’on lui poserait inévitablement dans le cadre d’un entretien. Le trois en un Rond-Point, accélérateur d’embauche. Mais il est sur le document d’autres questions auxquelles les chercheurs d’emploi ne répondent jamais. De quoi ont-ils peur, ceux-là, ont-ils quelque chose à se reprocher, pour ne pas spontanément penser à indiquer aussi :

• les nom, prénoms, nom de jeune fille, date et lieu de naissance, profession et employeur du conjoint ;
• les nom, prénoms, date de naissance, sexe des enfants, qualité ou non d’enfant à charge ;
• leur numéro de sécurité sociale (ou de carte de séjour ou de travail) ;
• leurs salaires bruts mensuels chez leurs précédents employeurs, ainsi que leurs motifs de départ et les coordonnées de la personne à  contacter.
• leurs activités principales, le cas échéant, durant leur service national ;
• l’éventuelle présence, au sein du groupe, de parents ou amis et, naturellement, les noms des personnes concernées.

Alexis Brouchinotte veut avant tout s’installer avec Carlita. Il répondra donc au questionnaire le plus sérieusement possible. En se bouchant le nez et en se retenant de gerber. Il transmettra une copie du questionnaire à la Commission nationale informatique et libertés, pour avis ou pour le geste (la pauvre, elle croule sous le boulot et n’a aucun moyen technique ni humain). Bien sûr, chaque fois qu’il le juge nécessaire, il se fend d’un laconique NVRP : ne vous regarde pas. NVRP : le téléphone fixe, la date du mariage, le conjoint, les enfants, les salaires, les personnes à contacter au boulot…

Sur le site de Rond-Point, on vous propose monts et merveilles, des boulots motivants, bien payés et formés. Bien sûr. Néanmoins, Alexis refuse l’intrusion dans sa vie privée que constituent certaines des questions posées sur le bout de papier. Dans quel but lui pose-t-on ces questions ? Qui aura accès à ses réponses ? Est-il nécessaire, pour devenir caissier, c’est-à-dire, de l’avis même de ceux et celles qui exercent cette profession, faire un boulot de merde mal payé dans des conditions anti-ergonomiques et une ambiance toujours plus tendue, est-il nécessaire de remplir un questionnaire digne de la police ou des agences immobilières ?

M. Big Brother, vous nous regardez peut-être, mais sachez que la vie d’Alexis Brouchinotte Ne Vous Regarde Pas.

N’hésitez pas à demander, pour info, un dossier de candidature à l’accueil de votre hypermarché Rond-Point. Vous vous sentirez vite comme Brouchi. Profitez-en pour aller  jeter un coup d’oeil sur le site de la Commission nationale informatique et libertés (CNIL). Si vous avez quelques heures, lisez ou relisez 1984.

La veille de l’entretien, Alexis racontait encore à sa chérie qu’il était prêt à pas mal de sacrifices pour mener à bien leur projet commun, y compris travailler sur une plage privée. Mais il est contre les plages privées. Y travailler parce que nécessité fait loi, pourquoi pas ? Les fréquenter en tant que client, jamais.

Quelques heures à peine après l’entretien, départ familial à la plage… privée ! Brouchinotte s’en aperçoit une fois arrivé devant les lieux. Jolis, les lieux. Quelques marches carrelées donnent accès à une plage de sable prolongée par un ponton jalonné de chaises longues et faisant office, en son extrémité, de plongeoir pour rupins. « Vous n’entrez pas, Alexis ? lui lance la belle-mère.
- Non, je préfère attendre Carlita, merci« , répond-il cordialement.

Les minutes passent, les jolies filles aussi, mais pas de Carlita. Le beau-père, parti garer la voiture, arrive et, étonné de trouver son gendre à l’entrée, l’invite à le suivre sur la plage Jésus-Marie. « Vous attendez Carlita ?
- Euh… en fait… euh, balbutie Alexis, bien embêté de décliner une gentille invitation à participer à un moment de convivialité familiale… je suis désolé mais je crois que je ne vais pas me joindre à vous. Voyez-vous, j’essaie de mettre mes actes en accord avec mes convictions. Je trouve que les plages privées utilisent abusivement l’espace public et me suis toujours juré de ne jamais cautionner cela.
- Bon, alors il y a une plage publique à quelques mètres, si vous voulez« , répond le beau-père avec une compréhension bien feinte.

En réalité, la voix était plus hésitante, le propos plus décousu, le jeune homme perlait de sueur et priait pour ne pas tomber dans les pommes. Il commettait là un acte de bravoure et n’avait que trop conscience du caractère historique de ce moment. C’était Pierre Richard tenant tête à Bernard Blier dans Je sais rien mais je dirai tout. Jean Rochefort osant un « vous allez rire » à l’amant supposé de sa femme dans Nous irons tous au Paradis. Le panache, paravent de la trouille.

Alexis finit par retrouver Carlita, majestueuse sur son fier destrier à guidon, et lui explique la situation. Carlita, qui ne partage pas les mêmes valeurs que son Brouchinotte d’époux, s’énerve un coup et tourne les talons, allant rejoindre sa famille. Alexis rejoint la plage publique, étroite bande de sable ombragée entre deux plages privées, un roman et le Figaro en main. Oui, le Fig Mag. Les plages publiques d’accord, mais il faut bien se distinguer un peu du populo, non ? Et puis Brouchi, qui  apprécie l’humour raffiné de Philippe Bouvard et l’engagement social de Serge Dassault à la mairie de Corbeil-Essonnes, est d’une gauche ouverte, tendance Eric Besson.

Naturellement, ça a jeté un froid. Alexis avait rompu la belle harmonie familiale et placé Carlita dans une position difficile. Résultat : pas de restaurant gaultetmillauté, pas de terrasse michelinée le soir, virée annulée. Il en fut ennuyé : sous prétexte de les punir Carlita et lui, on avait gâché la soirée des autres. Quelle injustice.

A table, devant des restes de poissons et de légumes, l’ineffable doyen de la maisonnée relança Alexis sur le sujet en établissant un parallèle entre plages privées et débits de boisson : « Vous allez bien sur les terrasses de café, Alexis, ça ne vous dérange pas ? Bien c’est exactement la même chose pour les plages privées. » Ne s’attendant pas à cette comparaison et bien décidé à ne pas lancer de grande discussion familiale sur les plages privées, dans le souci tout diplomatique de ne pas plomber davantage une ambiance déjà pesante, Alexis ne répondit rien et n’aurait de toute manière, sur le moment, su que dire, tel Jean-Jacques Rousseau devant Sacha Guitry.

La remarque avinculaire était néanmoins pertinente. Comme les cafés, les plages privées se voient concéder onéreusement par la collectivité des parcelles d’espace public. Comme eux, elles proposent au chaland de s’asseoir et, le plus souvent, de consommer des rafraîchissements ou des plats. Néanmoins tout le monde ou presque peut s’attabler à une terrasse. Même dans un pays connaissant une pauvreté grandissante et des problèmes substantiels de pouvoir d’achat, tout un chacun, à condition d’avoir €1,20 en poche, d’aimer l’infect espresso que l’on sert de ce côté-ci des Alpes et de disposer d’un estomac à toute épreuve, peut en effet fréquenter les rades. Pour les plages privées, le ticket d’entrée est sans doute plus élevé. Alexis n’a pas pu vérifier, nul tarif n’étant affiché à l’entrée de la plage Jésus-Marie. Et puis si une terrasse de café occupe l’espace public, elle n’empêche pas les gens de circuler autour. Nul n’a besoin de changer de trottoir pour contourner une terrasse de café, sinon il faut contacter d’urgence la mairie, parce que l’emprise des terrasses ne doit créer aucune gêne pour les passants.

La plage relève du domaine public. D’après le décret relatif aux concessions de plage, les communes ne peuvent concéder plus de « 20% du linéaire et de la surface des plages naturelles et jusqu’à 50% du linéaire et de la surface des plages artificielles » au privé, et dans tous les cas, domaine public oblige, une servitude doit être laissée aux passants. Que ce soit lors de son entretien ou plus tard, sur la plage publique, Alexis a cherché cette servitude sans la trouver. Investigation trop peu poussée ? Loi violée par les exploitants des plages avec le consentement des municipalités ? Pas de servitude, pas de certitude.

En tout cas, il existe bel et bien des plages entièrement inaccessibles au public et totalement dévouées à l’exploitation marchande, privant la plupart des citoyens d’endroits parmi les plus beaux du littoral. Oh c’est un phénomène localisé : en dehors de la côte méditerranéenne, de l’Hérault à la frontière italienne, on ne trouve guère de plages privées, sauf à Duingt, sur le lac d’Annecy, Haute-Savoie.

Alexis pense aux images de liesse de 1936, quand les ouvriers découvraient la plage. Il aimerait bien que le front (de mer) restât populaire.
]]> http://brouchinotte.wordpress.com/2008/09/08/prive-de-plage/feed/ 0 brouchy